Om

Jag har borderline, bipolär sjukdom typ 2 och beroedesjukdomen. Mitt mål är bli helt symtomfri men det kommer krävas massor av jobb!

Nu provar jag mig fram med lchf, vegankost, raw food, meditation, motion, ändrad medicinering, bön m.m. Dessutom håller på jag att utesluta så mycket kemikalier som möjligt och minska all stress.

Till min hjälp har jag även 12-stegsprogrammet och med en terapeut på psykiatrin. Nu ska jag bli frisk!


Instagram: nuskajagblifrisk.bloggo.nu 

Presentation

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från december 2014

Tillbaka till bloggens startsida

Vegandag nr 2

 

Morgon: Smoothie på 3 kiwis, vatten och spirulina. D+B vitaminer.

Lunch: Soppa med morot, sötpotatis, curry och jordnötter.

Mellis: Mangosmoothie, päron och Rene Voltaires Spicy Bananchips, galet goda!

Middag: En stor buffe av vindruvor, dadlar, morötter, passionsfrukt, rambutan, blandade nötter och mangosmothies med mandelmjölk.

Jag är förvånad över hur mätt jag är. Jag har fått i mig ca 1600 kalorier och det är för lite! Jag ska mixa en smoothie till men egentligen är jag inte speciellt hungrig. Pigg och glad har jag varit idag trots massa stress och ärenden att göra. Mätt, nöjd och belåten! 

Känner mig utrensad, ursäkta infon men jag har varit och besökt badrummet massor, all gammal julmat ska ut!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Kvällsfika

 


Detta är en juice gjord på äpplen, päron och grönkål. Otroligt söt och god! 

Till det blev det tomater med pesto och två bananer. Mätt och nöjd.

Att välja åt andra

Jag har en släkting som har haft en stroke och nu också fått Parkinsons. Jag halkade in på Terry Wahls hemsida en dag och läste där hur hon blev fri från MS och genast började jag undra om samma sak kunde gälla för min släkting. Terry ändrade kost och det räddade hennes liv. Hela den dagen satt jag som besatt och googlade och letade information om hur man får kroppen att hela sig själv. Och jag hittade massor! Oj vad många solskenshistorier det finns när man börjar gräva.

Sida efter sida med liknande fall skrev jag ut och häftade ihop till en liten bok. Jag tänkte ge den till min pappa som besöker den här släktingen oftare än jag för min pappa skulle komma hit den dagen. När jag räckte fram bunten och förklarade lite om alla som har blivit friska trodde jag han skulle bli lika lyrisk som jag. 

Snacka om att jag blev snopen när han bara kastade ett öga på det översta papperet och fnös. Han ville inte ens ta med det. Det var som att det var så löjligt att något så fånigt som mat kunde göra någon frisk. Men bevisen fanns ju där, sida upp och sida ner! Men, men... Vill inte pappa lyssna kommer förmodligen inte min släkting göra det heller. Jag gjorde det av kärlek, det är hemskt att se hur han bara blir sämre och sämre. På bara några år har det förvärrats kraftigt och jag är rädd för hur det kommer se ut om några år till.

Vad skadar det att byta kost? Tänk om han skulle bli bättre? I värsta fall händer inget men han har ätit god mat ett tag. Hans kost kanske inte ensam är orsaken till hans tillstånd men kosten kan vara en del i helandet.  

Där någonstans insåg jag att det också kan vara en lösning för mig. Tänk om jag kunde bli friskare?! Och om jag blir det så kanske andra runt omkring mig också kommer våga prova? Jag kan egentligen bara förändra mig själv. 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Pigg!

Idag har jag haft massor av energi. Jag har städat och busat och jag kom nyss in från en promejogg runda. Jag gick i rask takt varvade med att jogga tills jag blev flåsig. Skönt! Det är så himla härligt att vara pigg!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Ny mat, nya tag!

Under julhelgen har det som sagt blivit massor av dålig mat. Skräpmat, kopiösa mängder kött, chips, bullar och choklad har åkt ner i en vansinnig fart. 

Igår hade jag sån kramp i magen att jag inte kunde hålla i mitt barn, det bara högg till hela tiden! Jag har varit förstoppad, trött och känt mig sjuk och illamående. I morse vaknade jag upp med en sån huvudvärk och jag tänkte ta kaffe och värktabletter. Men nej! Nu är det nya tag!

Jag gjorde en smoothie på bananer och vatten och åt en skål med hallon och blåbär. Huvudvärken försvann nästan på en gång.

Till lunch invigde jag min nya råsaftcentrifug. Det var så skönt att hacka morötter och jag smaskade och knaprade hejvilt under tiden! Jag får alltid ett sånt sug efter grönsaker när jag har ätit skräp. Juicen blev dundergod! Morötter, citron och lite ingefära, den blir nog en ny favorit. Till juicen åt jag och sonen upp 2 kiwi och ett halvt kilo vindruvor. Vilken fest! Såå himla fräscht och gott. Jag känner mig pigg och stark.


Middag: Kokt bönpasta med pesto, körsbärstomater, hackade cashewnötter och marinerade champinjoner. En banan slank också ner.

Jag ska se till att äta tillräckligt, ska hålla lite koll på kalorierna så det inte blir för lite för då blir man bara trött och less. Mitt fokus är ju inte att banta, fokuset är att må så bra jag kan! Det blev ju inte helt rå dag men massor av bra veganmat har jag fått i mig. Ska äta ett- två mål till idag också. 

Jag kommer sikta på vegansk mat i första hand och sedan raw food så mycket det bara går. Jag ska vara lite försiktig med att sätta någon stämpel på mitt ätande. Dels skapar det begränsningar för mig och dels känner jag mig lite "övervakad". Under mig Lchf period märkte jag att folk gärna ifrågasatte mitt ätande om jag avvek från Lchf och det kändes som att jag jämnt fick försvara mig eller förklara vad jag gjorde och varför. Det blir som att jag måste stå för något hela tiden, som att jag blir hela Lchf-rörelsen.

Säger jag att jag är vegan kommer folk säkerligen ifrågasätta mina läderskor eller undra om jag verkligen har läst etiketten på allt jag köper. Så nu siktar jag bara på en kost och det kommer antagligen inte bli 100% raw eller vegan till att börja med.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Kortaste svackan någonsin

I morse tänkte jag att jag förmodligen skulle bli sängliggande ett tag. Jag mådde så jäkla risigt både psykiskt och fysiskt! Efter jag skrev ett inlägg la jag mig i sängen i mörkret. Och jag bad till min gud.

Efter en stunds vila gick jag upp och kände mig sådär. Så småningom började humöret släppa och jag kände mig rentav glad! Nu på kvällen tog jag ett varmt bad med tända ljus och jag bad igen och mediterade.  Jag har nästan helt kunnat låta bli sockret och har ätit massor av råa grönsaker, bönor och bär. Nu är jag glad, harmonisk och mycket, mycket piggare! 

Så jag kanske inte kan undvika att få dippar men kan jag komma tillbaka såhär snabbt gör det kanske inget? Bra vanor verkar göra att jag lättare hittar tillbaka. 

För en liten stund sen kollade jag på en dokumentär om Woodstock Fruit Festival, en festival jag absolut vill besöka! Den var väldigt fin och jag fick en andlig känsla medan jag kollade. Starka färger, svallande känslor och en total närvaro.  Skärmen vibrerade till och med lite. Så blir det när jag kollar på sånt som är "mitt". Jag vet inte hur ofta jag har kollat på ridskolans luciashow och bara gråtit och känt så som jag beskriver ovan. Eller på hundagility, där står jag med tårarna rinnandes och är så berörd. Knasigt haha :-)

I slutet av dokumentären rullade en låt igång och i samma stund insåg jag att jag har drömt om detta! I drömmen fanns alla dom här vackra miljöerna, husen och vattnet och i drömmen hörde jag samma låt. Det är 5-6 år sedan men jag kommer fortfarande ihåg den så starkt och har tänkt på den ibland. Jag drömde den när jag höll på att tända av och jag såg det vackra i den här drömmen som ett hopp om en bättre framtid med ljus, natur och kärlek. Och idag inser jag att det var en sanndröm. 

Det här händer då och då men jsa delar helst inte det med någon för det är så himla personligt. Dessutom tar det bort lite av min känsla. Jag funderar alltid på hur jag ska kunna sätta ord på allt som händer och känns under såna här andliga upplevelser men jag kommer ofta fram till att det inte går och att det inte behövs.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Svacka

Fy fan, idag är det inte bra. Imorse fick jag ta mig igenom minut för minut. Jag vill bara dra, jag vill vara ifred och jag vill bara ligga! Låt mig varaaaa!!

Jag har inte kunnat ha mina vanliga rutiner med sömn, meditation och motion. Vi har haft huset fullt och det går inte att meditera för var jag än är lever det om. Sonen sover dåligt för att vi är borta. Jag har tagit någon promenad här och där men då måste någon vara barnvakt för vi tog inte med någon barnvagn.

Matvanorna är katastrof. Jag har bara ätit skit och jag kan fan inte sluta för jag är så jävla beroende när jag väl börjar! Det går inte att sluta, jag är deppig och det är socker och chips överallt. Imorse tryckte jag i mig choklad med gråten i halsen. Igår hetsåt jag chips och hjärtat bankade hårt i två timmar efteråt.

Lillen har varit hemma från dagis i typ 2 veckor och det är stängt ännu en vecka. Vad är det för dagis som har stängt flera veckor? 

Jag har också slarvat med medicinerna för jag tappade bort dom så det blev ett glapp. Inte ok! 

Imorgon ska vi åka bil tio timmar. Idag ska sambon göra en massa jävla viktiga grejer så jag måste vara själv med sonen och jag orkar inte. Jag har inget tålamod. Jag funderar ärligt på att rymma ut genom fönstret och bara gå och lägga mig någonstans. Någon som har en tom källare eller något annat mörkt och tyst ställe jag får låna? 

43 dagar sedan förra svackan, nu är det dags igen. Hatar det här!!!

 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Två bästa just nu

Dessa låtar går varma just nu. Hoizer - Take me to church

http://m.youtube.com/watch?v=PVjiKRfKpPI

Mäktig video, pampig låt och fruktansvärt bra text! 

"Take me to churh, i worship like a dog

At the shrine of your lies, i tell you my sins

So you can sharpen your knife

Offer me that deathless death, good god let me give you my life"

Den har varit en hjälp i min "12-stegsprocess". Vad är synd? Vem ska döma vem? Hur kan jag vara fel?


Och en gammal goding med ett favoritband, Beach House, här med 10 Mile Stereo.

http://m.youtube.com/watch?v=Twf80r_m3V8

Meningen "The heart is a stone and this is a stone that we throw" är så vacker att det knulles in i öronen för att citera min bror.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Snart blir jag raw food vegan!

 

Idag köpte jag en Philips råsaftcentrifug. Den har kostat runt tusenlappen men var nu nedsatt till 399:- så jag lyxade till och köpte den och är supersugen på att börja göra juice!

Det har blivit massa kött, socker och slisk dom sista dagarna och jag har småätit hela tiden. Jag har ont i magen, typ som mensvärk, urinblåsan värker (!) och jag är illamående och tung i skallen. Jag har verkligen blivit det jag äter! Flottig, tung och grå.

Jag har pluggat massor om veganism, raw food och 80 10 10 dieten och har siktet inställt på att växla kost helt så småningom. Jag vill ha fräsch och lätt mat! Jag börjar få mer och mer avsmak för kött. Sedan 2009 har jag varit en nöjd köttätare men nu blir jag ofta äcklad. Kroppen säger att det är dags att sluta äta kött ett tag. Det har varit bra och smidigt men jag är en person som ständigt växlar om och nu är det alltså dags igen.

Jag har varit en Lchf fantast men samtidigt är jag aldrig feg att prova något nytt. Ge mig ett bra argument så köper jag det gärna! Dessutom är jag en djurälskare av rang och tycker inte det är ok att utnyttja djuren som vi gör. 

Jag har som sagt tidigare varit vegetarian men att bli vegan och dessutom en rå sådan är helt nytt för mig. Jag vill plugga först för att slippa göra såna misstag som kan få mig att må dåligt. Det är viktigt att få i mig tillräckligt med kalorier och att det blir rätt kalorier så jag slipper få någon brist. 

Som Lchf ätare har jag ätit 2, max 3 gånger om dagen och fokus har varit på fetter så det blir helt annat att börja äta 5, 6 lättare mål om dagen med fokus på frukt och grönt. Nytt år, nya vanor!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Raw-länk

Kolla in www.rawtarian.com. Supersmarriga recept och fina bilder! Vad sägs om en raw äggtoddy eller en banana chai smoothie? Mums!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jag håller på att bli ett riktigt original

Har ni träffat den där hemlösa, förvirrade mannen på McDonalds som mumlar om att staten är efter honom? Har ni en konstig släkting som hela tiden tjatar om konspirationsteorier och man bara nickar och håller med för att slippa ett föredrag om hur lurade vi är?

Jag håller på att bli så. Jag vill träffa på McDonaldas-mannen igen för att säga, du har rätt! Jag tror på dig!

Jag försöker allt jag kan att inte hoppa på folk med mina tankar och åsikter men ibland är det svårt! Om någon vill ha min åsikt får dom fråga mig specifikt för annars håller jag tyst.

Men har man väl börjat gräva inser man att vår lösning aldrig finns inom samhället. Vi måste bort från det! När man upptäcker en lögn kommer resten av dom på löpande band och helt plötsligt står man där och tittar på allt man har trott var sant. Allt bara löses upp och det känns så jäkla konstigt att alla andra bara fortsätter som vanligt.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Läskigt

En artikel om Coca cola.

http://newsner.com/2014/12/han-drack-10-cola-om-dagen-jag-trodde-aldrig-det-skulle-bli-sa-har-stor-effekt/

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Bipolar or waking up?

Jag har tidigare skrivit lite om Sean Blackwell, en kille som fick diagnosen bipolär men som vägrade acceptera läget och gav sig ut på en själslig resa där han frågar sig själv om han är bipolär eller om han håller på att vakna upp?

Har ni andra bipolära haft starka andliga upplevelser? Känner ni er nära något stort när ni är hypomana/maniska. Som att ni är något på spåret? Så känner jag.

Som omedicinerad hade jag vissa tillfällen när det hände massor. Ofta var det på nätterna och jag var uppfylld av en kraftfull närvaro, jag såg färger tydligare och hela jag vibrerade. Såna nätter kunde jag lyssna på vacker musik och få så starka insikter att jag skakade. Jag kunde processa saker och skriva av mig från djupet av mitt hjärta.  Ibland tog jag med hunden ut varma sommarnätter och bara han och jag och den vackra naturen existerade! 

Jag kude gråta av lycka när solen gick upp och varken tid eller stress fanns. Jag var här och nu. Såna nätter hände nåt stort, jag vet inte vad men jag fick inte störa det. Nu har jag inte så längre. Jag saknar det ibland, jag kan få en liten touch av det ibland men aldrig hela nätter eller dagar som det var förut.

Nu får jag istället sova, vara lite mer jämn och fixa rutiner och det är ju bra det med. Ändå blir jag lite glad på nåt sätt när jag ser den här videon. Den är lite flummig och jag gillar det, jag börjar tänka själv istället för att bara acceptera.

Så här är "The real cause of bipolar disorder". 

http://m.youtube.com/results?q=the%20real%20cause%20of%20bipolar%20disorder&sm=1

Se också den här som tar upp det jag pratar om ovan:

http://m.youtube.com/watch?v=g5VLtJeeEpA&list=PL3626457D3F0BB736

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Bli frisk med juice!

Ja just nu blir det mycket Youtube! Hemma i vårat hus ute på landsbygden har vi uselt internet så nu passar jag på att ladda med bra Youtube filmer när vi är hos svärmor.

Det här är en dokumentär om en man som försöker rädda sig själv genom att göra en 60 dagar lång fasta där han bara dricker färskpressad juice av frukt och grönt.  Den är fin och inspirerande,  det är samtidigt mycket bra information och den känns seriös med läkarkontroller och uppföljningar. Jag blev själv så inspirerad att jag kommer köpa en råsaftcentrifug!

Fat, sick and nearly dead: 

http://m.youtube.com/results?q=fat%20sick%20and%20nearly%20dead&sm=1

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Mera sex!

 

Jag har länge tänkt skriva ett inlägg om sex. Sex är bra, det är nyttigt och frigörande! Sex är ett utmärkt sätt att vara i nuet och visa sig själv kärlek. Idag snubblade jag över en text om att orgasmer är bra för hjärnan och då kom jag ihåg att jag ville skriva om det här.

Älska din kropp. Sluta skämmas. Ha sex med dig själv, med någon annan, med flera andra, gör precis hur du vill och njut av det!

http://www.improveme.se/new/magazine/category/sex-intimt/article/8057/orgasmens-pverkan

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Förmånen att få vara tyst!

 

Quiet! The power of introverts in a world that cant stop talking är titeln  på en bok skriven av Susan Cain.

Det verkar vara en mycket intressant bok som jag tyvärr ännu inte haft förmånen att läsa.

Här är en video med författaren:

http://m.youtube.com/results?q=quiet%20the%20power%20of%20introverts&sm=1

Det är en lyx att få vara tyst. Jag mår oftast som allra bäst när jag slipper öppna munnen hela tiden! I videon börjar hon med att berätta om när hon var på läger som liten och alla där skulle vara utåtriktade. Det är en press som alltid verkar finnas! Jag har ända sen jag var liten fått kritik för att jag pratar för lite, att jag är tråkig, att jag måste prata mer så folk får lättare att tycka om mig.

Bland det jobbigaste jag vet är folk som ska sätta ord på varenda tanke, allt dom ser och allt man gör. En ständigt flöde av babbel.

Jag älskar att vara social utan tvång att prata och ibland händer det att det går. Ett exempel är 12-stegs möten. Där kan jag sitta och lyssna i en timme och jag får inte ens prata! Att lyssna utan att behöva "Mmma" eller ställa motfrågor. Då kan jag verkligen lyssna.

Samma på tex släktträffar eller middagar med folk jag känner mig trygg med. Jag kan ligga i en soffa bredvid och njuta av att få vara med i diskussionen utan att behöva prestera och babbla.

Jag är sån. Jag känner som starkast i tystnad, hjärnan får löpa fritt och jag kan verkligen älska mitt eget sällskap när jag är ensam med mig själv. Så fort jag tvingas prata dras jag ut ur mig själv och jag kan bli så frustrerad.

Jag har ofta mobilen liggandes någonstans på ljudlöst för annars kan den ringa när som helst och jag tvingas då prata. Som att någon klampar in i min sinnesro och tvingar mig till något annat. Jag känner det som att jag aldrig kan slappna av helt när jag måste vara tillgänglig för prat i en plastgrej dygnet runt.

När jag får vara tyst känner jag som starkast! Så fort babblet börjar kopplas känslorna bort lite. När jag får vara tyst kommer insikterna. Då kommer sinnesron. Då kommer harmonin. Ensamhet är lika med tystnad. När jag själv får välja om jag vill prata är det en annan sak men i mitt eget sällskap är jag garanterad tystnad. Bland andra förväntas jag prata. Visst gillar jag att hänga med dom jag älskar och kommunikation är viktigt i en relation men det är inte det jag pratar om nu.

Jag vill bara att folk ska sluta trycka ner introverta, att andra ska fatta att tystnad inte är sorgligt eller betyder att man är trög eller blyg.

Det är så ljuvligt att uppleva saker utan babbel.

Bota depression med raw food

Ju mer jag letar information om raw food ju mer fantastiska saker hittar jag. Det finns så många fina historier om hur folk har blivit helade och här är en fin video om en tjej som har lidit av depression och anorexi och hon berättar hur hon efter ett tag inte längre kunde känna sig ledsen. Hon pratar även lite om bipolär sjukdom.

http://m.youtube.com/watch?v=SkfZM0xzdnY

När vi tillagar vår mat blir den giftig och tappar massor av näring. Dessutom blir maten torr, allt vatten försvinner och det blir så himla fel för våran kropp! När vi sedan börjar tillföra riktigt näring och vätskefylld mat kan kroppen fungera optimalt. Det kan inte vara naturligt att vara så sjuka och ledsna som många av oss är.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Socker, ångest och fok överallt!

Vi är 50 mil hemifrån och firar jul. Det är jättemysigt men bland det jobbigaste jag har gjort på länge. Det är 12 personer här, två småbarn, fyra hundar och i köket sitter två undulater och tjattrar glatt.

Sonen har knappt sovit och inte jag heller, alla pratar och det är socker överallt! Jag trodde mitt sockertroll hade lugnat sig men jag inser hur lätt det är att vara utan socker hemma eftersom jag inte köper hem sånt. Just nu vill jag bara vara ensam, slippa prata och få ha det tyst och får ångest när det inte går. Så jag stänger in mig med massa gottis och försöker äta bort känslorna vilket leder till magont, hög puls, trötthet och irritation. 

Jag bör egentligen undvika såna här situationer. Det är inte bra att trigga igång ångesten. Jag har pratat mycket om det i terapin och vet att varje gång jag mår dåligt eller får ångest ökar det risken att det ska hända igen. Det är som att ploga upp en väg i hjärnan och varje gång jag kör den vägen ökar risken för att jag ska köra in där igen och ploga upp en ännu större väg. 

Bra att bli påmind om mina begränsningar. Jag vill kunna fixa sånt här men i verkligheten gör jag inte det. 

Puss och hej!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Dokumentär

 

Har ni en seg juldag? Kolla in den här dokumentären.

Den är 1, 5 tim lång och handlar om hur farligt det är med bland annat flour och amalgam men framför allt den enkla sanningen, att vi kan förebygga cancer och att vi har vetat hur ända sen 1928. Det här är dokumentären som läkarna och medicinföretagen inte vill höra talas om för lösningen är gratis och simpel. 

Gratis på Youtube.

http://m.youtube.com/results?q=the%20beautiful%20truth&sm=3

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Min gud

Jag har funderat mycket på min gud, vem är det jag ber till? Jag har svårt att se min gud framför mig som en person. Jag ser gud i naturen till exempel, i djur ser jag också gud. Kärleken till min son är gud.
Så jag kan på ett sätt se vad gud gör eller är, jag kan också känna det.
Gud är att allt löser sig, att allt blir som det ska.
 

 
Jag körde en dimmig morgon på motorvägen. Jag låg i 90 och plötsligt började jag bromsa och tänkte "Djur"! Efter att jag saktat in kommer en stor jämthund travande mitt på vägen i den tjocka dimman. Jag kunde omöjligt ha sett den! Det är gud, magkänsla.
 
En sommar hade jag nyss utbildat mig och skulle starta eget företag. Jag kastade mig ut i världen och visste inte om jag skulle få någon inkomst eller inte. Jag kommer ihåg att jag bad gud hjälpa mig med ekonomin och bönesvaret kom.
Det började rulla in pengar på kontot! Först en rejäl slant, sedan kom ett par tusen då och då under sommaren. Avsändaren var en massa siffror och jag gick till banken för att kolla vem avsändaren var och dom skulle kolla upp det. Dom sa också att om någon hade skickat fel kunde dom begära pengarna tillbaka från mitt konto.
Ett tag efter det gick jag åter till banken och dom hade inte kunnat hitta någon avsändare och det var aldrig någon som begärde tillbaka pengarna.

Stora och små saker händer hela tiden. Kanske inte alltid till min fördel men då kommer oftast en lärdom istället eller så får någon annan lära sig något. Jag har en känsla av att det är det vi gör här, vi lär oss.

I en andlig bok läste jag hur författaren beskrev "himlen" och i mig kom en igenkännande känsla. Himlen är där vi börjar och slutar, alla själar hör hemma där. Innan vi kommer till jorden gör vi upp en plan, som den läroplanen som skolan i Sverige följer fast en läroplan för livet. Vi planerar vad vi ska lära oss och hur.

Jag känner igen det för om jag är i fokus kan jag känna om jag är på rätt väg eller inte. Jag får mycket sanndrömmar, jag känner mycket starka magkänslor, deja-vu och det är som att en urkraft finns med. Ett sjätte sinne som jag bara måste följa. Ibland undrar jag vad jag sysslar med men det brukar visa sig efter ett tag.

Det här kanske låter knäppt men under den perioden jag använde droger var jag aldrig speciellt orolig för jag visste hela tiden att jag inte skulle vara kvar där, ett annat liv väntade på mig. Alla andra var såklart oroliga men jag kände att det här var något jag gjorde just nu och att det skulle vara nödvändigt på nåt vis. Jag kunde känna min framtid och den var varm och skön.

En gång såg jag scener framför mig, jag hade två vägar. Ena vägen var mörk och skrämmande och jag kunde ta den men jag visste redan vad utgången skulle bli, som att jag redan någon gång förut gått den vägen och att det var dags för annat den här gången.

Andra vägen innehöll natur, sol, ljus och skratt och det var dit jag skulle nu. Och det är där jag har hamnat. 

Vad kan man få för lärdomar av att knarka då? Det finns väl inget bra med det? Jo, jag kan faktiskt känna så. Under dom åren var jag crazy, jag fick verkligen festa och härja så att jag blev less! Jag är klar med det nu. Idag uppskattar jag familjelivet till fullo och har inget behov av att ha en 30-års kris. 

Dessutom har jag fått lära mig att ta itu med känslor. Jag har fått lära mig massor om empati och förståelse för andra. Det är så många tragiska människoöden som jag har fått se och  det tänker jag fortfarande på ibland. Jag blir så jäkla arg när folk talar nedlåtande om missbrukare för där har vi dom mest trasiga och utsatta människorna. Dom försöker bara överleva. 

Hade jag inte använt droger hade jag inte hamnat på 12-stegs möten och det var ju där jag träffade min sambo som jag idag har barn med.

Ja, jag svävade iväg lite men så blir det när jag börjar tänka på gud.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg